René Gandon débarque au bal !

(Retranscrit de l'émission sous les étoiles exactement du 27 Novembre 2009 de Serge Le Vaillant)

Longtemps, il a eu la réputation d’être un cavaleur ! Attention les filles ! René Gandon débarque au bal !

Plutôt beau gosse, grand, mince, les cheveux longs, voyez ? Le genre qui peut poser dans les catalogues de vente par correspondance ! Oui ! Même pour les slips ! Même pour les kangourous !

Il en faut bien ! Comme il en faut de tout pour faire un monde, et il n’y a point de sots métiers ! Faut bien ! Surtout que les dames un peu isolées dans le monde rural puissent se faire une idée avant de commander les sous-vêtements de leur mari !

« C’est-y-pas vrai Fernand ? Tes boxers, bleu pétrole ou saumon ?Comment ça tu t’en fous Fernand ? Bon ! Ben je vais prendre du saumon ! J’vais commander du saumon, et tu viendras pas te plaindre plus tard ! »

Cavaleur ! On dit ça encore en Tarn-et-Saône ! Plus aisément que séducteur, dragueur, libertin. Pourtant, on les connaît aussi ces mots-là !

Alors, René Gandon, de beaux succès ma foi ! J’veux dire… Des belles filles ! Qu’avaient du bien !

Qu’étaient de beaux partis ! Des demoiselles qu’avaient de la terre ! Il a Fréquenté même des filles Boulard ! Même la fille Boulard ! Oui ! Celle des abattoirs Boulard-et-fille ! Et c’était pas rien ! C’était l’héritière !

L’héritière la plus en vue du canton sur le plan d’occupation des sols en cadastre ! Les parents, les copains, les amis, les cousins le croyaient à ce moment-là tiré d’affaire en se disant qu’il allait faire un beau mariage ! Mais y a point eu de mariage ! Non ! Parce qu’à ce moment-là, René Gandon, il a rencontré sur les entrefaits Ginette ! Une fille de Plourhinec-Kermaleur !

Ah ! Qu’est ce que c’est que l’amour ? On est peu de chose ! Surtout les Gandon ! Enfin ! Y a pas que l’amour dans la vie ! Non mais ! Enfin… Vous pouvez pas vous rendre compte vous qui habitez Massy-Palaiseau, mais la fille Boulard, ici, ça représentait ! Rien qu’en tonnage de viande !

La fille Boulard… C’était quelque chose ! Mais, mon René Gandon a rencontré Ginette ! Sur les entrefaits ! Pour ce que ça a duré… On lui demandait s’il regrettait pas, il répondait, avec sa voix si reconnaissable :

« Ah ! Ben faut jamais rien regretter ! »

Quand il avait dit ça, il avait tout dit ! Tu parles d’une philosophie ! Faut jamais rien regretter ?

Moi, en ce qui me concerne personnellement moi-même, dans mon sac, j’ai presque que cela : Des regrets ! Des regrets de ne pas avoir suffisamment écouté mes parents, de les avoir eus comme parents aussi ! Tiens, ça m’aurait pas déplu d’être la fille… Enfin… Oh ! Pas la fille Boulard ! Enfin… Le fils Boulard ! J’ai des regrets de ne pas avoir bien travaillé à l’école ! D’avoir épousé Marcelle !

Marcelle, c’est une fille Gandon en plus ! J’l’ai épousée trop jeune… C’est qu’elle avait déjà le polichinelle dans le tiroir ! Mon Steven ! Faut voir le bestiau aujourd’hui !

Et parmi mes regrets : D’avoir acheté l’Opel Kadett avec laquelle j’ai eu que des misères ! Le delco, le maitre-cylindre de freins, le joint de culasse !

Durant un an, j’ai passé plus de temps chez le garagiste que sur la route ! Après, j’suis passé à l’Opel Corsa ! Alors ça, je le regrette pas !

Longtemps, René Gandon a fait le moniteur d’auto-école. Tu parles d’un boulot ! Une profession à risque en plus ! Une profession à risque à ce qu’il paraît, rapport au levier de vitesses !

De la main gauche bien sûr ! Ah ! On est moins adroit quand on est droitier ! On manque facilement le levier pour atterrir sur la cuisse de l’élève ! Ah ! Ben… Il était connu pour ça ! Mais, toujours pas vu pas pris ! Pas de plaintes pour harcèlement sexuel de la part d’un tiers ayant autorité ! Il aurait pu avoir un blâme ! C’aurait pu aller très loin ! Oui ! Jusqu’à l’avertissement parce que Lucien auto-école, son patron, il était pas du genre à apprécier ce style de plaisanteries !

Enfin… Il a pas trop joué avec ça ! Ca se serait su ! S’il s’est passé quelque chose, il a pu se passer quelque chose, c’était certainement par consentement mutuel et entre adultes… Enfin… Entre majeurs vaccinés contre la grippe A ! Censément, faut comprendre aussi ! En ville, j’dis pas, mais… Se promener pendant des heures dans la campagne, particulièrement aux beaux jours, en auto-école, les pommiers en fleurs, les jachères accueillantes… Ah ! Et à l’automne, la cueillette des champignons, ça peut donner des idées ! C’est humain ! On n’est pas de bois dans les sous-bois ! Ben… Qui peut résister aux sous-bois ?

Lucien auto-école il l’avait mauvaise de prendre sa retraite !

Entre les jeunes et les moins jeunes qui sont obligés de repasser le permis après la perte de tout leur capital-points, c’est que les auto-écoles ça marche de mieux en mieux ! Et puis y a les stages ! On se retrouve en otage ! Hé ! Hé ! Hé ! Où on nous parle des morts, de moins en moins, on nous parle pas des blessés de plus en plus ! Encore qu’il s’en trouve qui renoncent définitivement ! Ah ! Oui ! Y en a, ils en ont plus rien à faire du permis ! Ils en ont marre d’être une vache à lait pour l’état ! Alors, ils se rabattent sur la voiturette ! La voiture sans alcool ! Le pot de yaourt avec une tondeuse à gazon en guise de moteur ! Ah ! Là, on n’a plus de permis, pour diverses raisons, parfois assez honteuses, mais on peut encore rouler à sa guise, ou presque, sur presque toutes les routes de France ! Nous, les vrais automobilistes, on s’en plaint encore ! On s’en plaint chaque fois qu’on en rencontre, naviguant à 50 à l’heure là où on peut rouler à 90 sur de la 8 voies ! On s’en plaint !

Mais je vais y arriver moi aussi ! Combien y me reste de points ? 2 ! Deux ! La dernière fois, un radar ! 53 km/h au lieu de 50 ! Sur la voie-express, en ligne droite, pas un feu rouge avant 400 km ! Et avec ça, faut tenir trois ans ! En serrant les dents, en conduisant debout sur les freins ! Trois ans sans faire d’erreurs… Ou sans se faire piquer ! C’est comme au football ! Tu fais une main, tu vas en coupe du monde ! T’as un milliard de gens qui te voient à la télé faire la connerie, mais le seul mec qui doit juger, le seul, le seul sur le terrain, y voit rien lui ! Cela étant, y va passer de bons congés en France ! A mon avis, on va lui offrir de bonnes vacances !

Trois ans ! Trois ans ! Trois ans en serrant les dents, mais c’est une éternité ! Moi, j’ai eu le permis y a eu 33 ans ! Jamais un pépin, je touche du bois d’ailleurs ! Jamais un accrochage, jamais un accident ! J’ai plus de points ! 33 ans ! Pourtant, j’ai roulé dans les années terribles ! Une hécatombe de morts tous les week-ends ! Des cinglés qui roulaient à 200 et plus ! Pas un seul accident ! Jamais ! Du bonus plein les tiroirs ! Même mon assurance qui m’écrit pour me dire que j’ai du bonus a vie ! Snif ! J’ai plus de points !

C’est René Gandon qu’a succédé à Lucien auto-école ! Ah ! Oui ! Oui ! Il a repris le fond, et même les murs ! Oh ! Ben ça paraissait logique puisque le fils à Lucien il est chimiste a Massy-Palaiseau et qu’il est marié avec une fille de là-bas qui veut pas quitter son coin vu qu’elle a la tombe de ses parents à entretenir ! Et puis, qu’est ce qu’il s’est passé ? On le saura jamais ! René Gandon a arrêté l’auto-école pour monter… Hé ! Hé ! J’vous le donne en mille ! Y s’est dit : « L’auto-école, y a pas grand avenir ! » Alors, qu’est ce qu’il a monté dans sa boutique ? Un kébab !

Y fait aussi des paninis, un peut de pizzas à façon, parce que le lycée Raymond Poulidor est pas loin ! Il a son coup de feu le midi avec les gamins, les gamins qui veulent pas aller à la cantine ! Ah ! Les bon-sang de bon-sang de bonsoir de gosses ! Ah ! Moi je comprends pas ça ! Ca me dépasse ! D’autant que je le connais le chef-cuisinier de la cantine du lycée Raymond Poulidor ! C’est Louison ! Louison Desmaz !

Dis donc ! Il se casse pourtant la nénette pour leur faire du déjeuner ! Langue de bœuf sauce madère, et des rognons ! Et du museau vinaigrette ! Et des beignets de cervelle ! C’est sûr, les gamins y ont pas à se plaindre ! Et ben non ! Y préfère les sandwichs à la viande avec de la mayonnaise et des frites !

Le soir, au kébab de René Gandon, c’est beaucoup plus calme que le midi ! Y a plus les gamins ! Encore que… Entre les amoureux qui viennent diner romantiquement, les ménagères qu’ont pas eu le temps de cuisiner ou qu’avaient pas envie ! Et qui viennent chercher un saladier de frites avec des saucisses passées dans l’huile bouillante ! La boutique tourne quand même ! Ah ! Ben ! Il est à son affaire René ! Bon, c’est sûr, faut pas compter ses heures ! Et puis pour trouver du petit personnel sérieux, avec une bonne formation, poli avec les dames, aimable avec la clientèle, et puis un petit gars qui arrive à l’heure et qui sait rendre la monnaie sans se planter, c’est une autre affaire ! Faut avoir confiance aussi ! Il en a eu un l’an dernier, bon… Ben c’était pas un français hein ! Il a eu des problèmes avec lui ! C’était un Breton ! C’est malheureux à dire, mais c’est toujours avec les Bretons qu’on a des problèmes ! Gwendaoul qu’il s’appelait ! Jusqu’à arriver à piquer dans la caisse !

A ce moment-là, il était encore célibataire le René Gandon ! Il avait bien une copine à Bazoges-sur-Surche ! Une femme mariée ! Une femme mariée qui allait pas bien et qu’il allait retrouver quand le mari était absent évidemment ! Monique ! Monique… J’peux pas vous révéler son nom, ça ferait des histoires ! Parce que c’est une histoire vraie ! Puis des Monique en âge d’avoir une relation extraconjugale à Bazoges-sur-Surche… Doit pas s’en trouver des masses quand-même ! Avec vos bêtises, j’vais faire battre des montagnes si je fais pas attention ! Et ben, ça lui suffisait au René ! Un ou deux rendez-vous par semaine avec Monique.

Et puis, qu’est ce qu’il s’est passé ? On le saura jamais ! Il a été élu aux dernières municipales et il s’est retrouvé bombardé conseiller auprès des anciens, et c’est ainsi qu’il a rencontré Germaine ! Germaine Viguier !

Ah ! Oui ! Et c’est fois, j’vais pas vous faire un dessin en couleur, pas même en noir et blanc ! Non ! Non ! Non ! Non ! Ils se sont plu ! Ah ! Elle, paraît qu’elle voulait pas au début ! Qu’elle le trouvait trop jeune ! Ah ! Ben ! 37 ans de différence ! Lui 34, faites le calcul parce que c’est pas poli de demander leur âge aux dames ! Ah ! Non ! Au début, elle voulait pas ! Elle parlait d’être raisonnable ! Elle avait peur que les gens se moquent ! Et comme des crétins, effectivement, nous nous sommes moqués ! C’est vrai que tout de même, ça fait un choc !

Curieusement, quand c’est dans l’autre sens, on rue moins dans les brancards ! Une jeunesse avec un vieux barbon, un ancien, ah ! Les voisins admettent plus facilement ! Tiens ! C’est comme au bal j’vous ferais dire ! C’est assez fréquent que des dames dansent entre elles sans que personne n’y voit à redire. Tandis que durant l’avant-dernier bal de la Saint Hubert, organisé par l’amicale des chasseurs du Chatelet-sur-Souilly, y a eu deux mecs, Dumont et Minvielle, de beaux gars en plus, qui se sont pris dans les bras, et pas pour faire les andouilles c’est ça le pire ! Pour danser un tango ! Et y dansaient bien en plus ! Et bien les videurs et les vigiles ont été obligés d’intervenir !

37 ans de différence, bien sûr que ça surprend ! Ben oui ! Oui ! Oui ! Ben oui ! Vous, vous êtes blasés, ben ! Vous avez tout vu à la télévision ! Alors plus rien ne vous étonne ! Et en plus, ils étaient amoureux comme un seul homme et c’était pas une histoire d’intérêts ni d’argent ! Oh ! Ben ! Pensez ! Germaine, avec sa petite retraite, son pavillon incommode, puis elle a des enfants, des petits-enfants ! Même s’il la marie, le René Gandon il héritera de rien ! Et puis il est devenu jaloux ! Lui qui était cavaleur, il est devenu jaloux à propos de Germaine ! Et possessif ! Il a fait par exemple les gros yeux au père Montsigny qui voulait inviter Germaine à danser lors de la galette des rois des anciens !

Un vrai amour, le grand amour ! Oui ! Oui ! Oui ! Oui ! Enfin je le redis ! Y a pas que ça dans la vie l’amour ! Quand on songe, tout de même, que plus jeune, il aurait pu épouser la fille Boulard ! La fille Boulard ! Oh ! Vous pouvez pas comprendre ! Vous qui habitez à Massy-Palaiseau ! Mais ici, la fille Boulard, ça représente ! Ca représentait ! Non, mais cherchez même pas à comprendre ! Vous pouvez pas ! Vous pouvez pas ! Mais ! N’essayez pas ! J’vous le dis ! Et le pire, le pire, le pompon du pomponneau de la pomponnette, vous savez quoi ?

La fille Boulard, elle a épousé un Breton !