2080, les 110 ans de Shakira Boulard

Retranscription du 2 Avril 2010 de Serge Le Vaillant

2080 ! Et oui ! Ben, cette nuit, vous ferez un effort supplémentaire d’imagination ! Dites-donc ! J’suis pas le cinéma d’Hollywood ! J’peux pas tout vous mâcher pour vous faciliter la digestion ! Oh ! Vous en faites pas ! J’vous vois au volant du camion, le bras gauche à la fenêtre ouverte pour lutter contre l’endormissement ! Vous en faites pas ! Ouais ! J’vais pas vous bercer avec une pignolade du Tarn-et-Saône cette nuit ! J’vais vous faire décoller la pulpe du fond ! Pire que ça, j’vais vous amener à une certaine réflexion ! Oh ! Derechef, j’vous préviens tout de suite, j’ai de leçons à donner à personne ! Au mieux, j’vais vous éclairer des pistes ! Après, à vous de vous débrouiller pour trouver le chemin ! Vous passerez p’t’être en donnant du coupe-coupe ! De toute façon, comme par ailleurs, on va vers nulle-part !

2080 ! J’vous donne un élément important et pourquoi-pas essentiel ? Ce sera en février 2080 ! Peut-être bien le 30 ou le 31 ! C’est pas de la science-fiction vers où j’nous lance, mais j’crois bien que ce sera de l’anticipation ! Science-fiction, anticipation… Oh ! Oh ! Oh ! Oh ! Consultez le dictionnaire, c’est toujours avec profit !

Sauf mes routiers, qui garderont les yeux sur la route, s’il vous plait !

Et mes boulangers préférés, mes boulangers, à 2h41, y sont déjà au boulot ! Pas comme ces feignasses qui bossent la farine de Roumanie au micro-onde, parce que la veille au soir, ils ont préféré mater une bonne émission sur la première chaine en couleurs ! De quoi s’imaginer dans le canapé homme moderne et rebelle ! Non ! Moi, j’vous cause des vrais artisans ! Qui aiment leur métiers et qui aiment les autres, qui sont des clients, certes, mais pas seulement ! C’est aussi presque et pratiquement des admirateurs, qui le bénissent, chaque jour, le bon boulanger, de faire de la baguette qui se tient, qui a de la forme et qui a du goût ! Merci les gars ! Tenez bon !

Science-fiction, anticipation et démagogie ! Et alors ? J’fais ce que j’veux ! J’suis dieu ! Non ! Mais je vous vois ! Je vous vois devant le four à bois, en train d’engueuler le mitron, parce que… Il a les yeux rouges, vu que le petit mitron, c’est une gueule à foin, et qu’y sort jusqu’à des pas d’heures ! Ah ! Quelques semaines plus tôt, il vous suppliait encore de lui donner du boulot ! Et puis, très vite, vous vous êtes rendu compte que le salaire lui suffisait très bien ! C’est pas du travail qu’y voulait ! C’était du pognon ! Tout simplement ! J’peux pas mieux dire !

J’vous vois aussi, en slip dans la cuisine, attendant que l’eau bouille pour le caoua, tandis que la famille roupille dans les hauteurs du pavillon ! Vous curant le nez et vous grattant les choses de la vie ! Me maudissant parce que je donne jamais l’heure !

« France Inter, il est … C’était Frédéric François, je l’aime à l’italienne ! Il est… Heu ! Pardon de vous interrompre Rika Zaraï, parce qu’il est… »

Non ! Je donne jamais l’heure ! Sinon, à heure-pleine et exceptionnellement pour saluer mes amis boulangers ! Et les vrais ! L’heure à heure-pleine, c’est peut-être même déjà trop pour les insomniaques ! Pour les malheureux en souffrance à l’hosto ou près de leur moukère, qui aimeraient ne pas avoir à compter les minutes et les heures au plafond !

J’vous donne pas l’heure, mais j’vous donne la date ! Ce sera le 30 ou le 31 ! Allez ! On va dire le 31 février 2080 ! Oh ! C’est pas si loin ! Ca va venir vite ! C’est rien du tout dans la course des siècles ! Mais en 2080, qu’est ce qu’on sera devenus mes pauvres amis ? Oh ! Pour ma part, j’suis bien tranquille, parce que ça fait bien longtemps que j’ai décidé de retourner à ce moment-là chez ma mère pour passer ma retraite ! Elle vit dans un petit bled en Tarn-et-Saône, Bazoges-sur-Surche ! En 2080, là-bas, j’serai peinard, tranquille ! Sans rien demander à personne ! D’ailleurs, y faut jamais rien demander à personne ! Et puis, en 2080, on pourra plus rien demander ni rien exiger ! Faudra faire part de ses volontés par mail ou par texto, essentiellement ! On nous répondra… Comment s’en passer de ce qu’on a besoin !

J’ouvre la porte. C’est celle de l’appartement 21C3B du lotissement Francis Heaulmes à Boursault-neuf-Moutiers ! Quoi Francis Heaulmes ? Vous avez fait un bond ? Comment peut-on donner ce nom-là à un lotissement ? Vous connaissez le nom de Francis Heaulmes ? Vous voyez qui c’est ? Vous voyez ce qu’il a fait ? Et Raymond Roussel ? Vous connaissez Raymond Roussel ? Lui, c’est un merveilleux écrivain suréalisant, auteur d’ « impressions d’Afrique », de « la doublure » ! Cocteau, Pérec, tout le monde l’admirait ! Ah ! Mais vous connaissez Francis Heaulmes, mais pas Raymond Roussel ! Et Paul Divois ? Ca vous dit quelque-chose Paul Divois ? Merveilleux écrivain ! Il était encore plus fou que Jules Verne ! Et Jacky Gandon ? Ca vous dit quelque-chose Jacky Gandon? Merveilleux violoniste qui a malheureusement échoué au concours pour entrer à la fanfare de Boursault-neuf-Moutiers ! Mais, Francis Heaulmes, ça, ça vous dit ! Oui ! Et ben c’est pour ça qu’en 2080, on a commencé à donner aux rues et aux monuments le nom des enfoirés que tout le monde connaissait, puisque… y a que ça qui vous intéresse !

La porte de l’appartement 21C3B du lotissement Francis Heaulmes à Boursault-neuf-Moutiers, c’est là qu’habite Shakira Boulard ! 109 ans ! 109 ans ! Le 31 Avril prochain, si tout va bien, elle aura 110 ans ! Ce qui est toujours remarquable ! C’est-y pas vrai ? Là, je parle aux centenaires qui m’écoutent et qui ont vu la famille, leur famille le jour de leur anniversaire, mais ni les jours précédents, ni les jours suivants !

J’en connais moi des centenaires ! Evidemment ! Y en a de plus en plus ! Y me l’ont dit ! Le jour de leur anniversaire, le jour de leur siècle, ils étaient tous là les enflés ! Même les plus jeunes, qui tiraient la tronche, comme d’hab’ ! Le nez dans leur portable, avec leur capuche sur la tronche ! Ouais ! C’est que les jeunes, y auraient préféré se retrouver en photo sur face bock ou dans les inrockuptibles, mais pas dans le ringard « Tarn-et-Saône libéré » auprès de l’ancêtre ! Ca, ça fait « tiép » ! C’est la « tehon » ! La famille autour de l’aïeul dans un canard rural… Et ben dis donc, quand t’es djeune, tu penses que tu vaux mieux que ça ! D’ailleurs, ta misérable existence prochaine, ton misérable avenir de crétin déjà raté victime des modes à chier le confirmera ! Poser auprès de Papy, en se disant qu’après-tout, ben… Si on lui doit la vie, euh… Oh ! Hé ! Oh ! C’est que par hasard ! Le hasard d’une nuit alcoolique durant laquelle il avait sailli mamy par inadvertance ! Et puis, quand on voit sa gueule, sans se douter qu’on tient de lui et qu’on aura la même plus tard, dans ces certitudes pubères, y a pas de quoi pavoiser !

Elle, elle se prénomme Shakira ! Ou plutôt, elle s’est rebaptisée ainsi à l’aube du troisième millénaire parce qu’elle avait… Elle avait du mal avec son vrai prénom : Suzanne ! Oui… Bon ! Y avait Suzanne Vega au siècle dernier ! Et puis, y avait Susan Boyle ! Susan Boyle… Ah ! Oui… Ca faisait envie ! Depuis, y a beaucoup de petites filles qui s’appellent Susan !

Un jour, donc, après 2000 et la féérie offerte sur les Champs-Elysées par la Mairie de Paris qu’est jamais à une connerie près, elle a décidé de se faire appeler Shakira ! Et autour d’elle, personne, mais personne n’a bronché ! Personne lui a dit :

« Mais… T’as tort ! Suzanne c’est mignon ! En changeant de prénom, tu me donnes l’impression de te renier ! »

Personne ! Mais tout le monde s’en foutait, déjà ! Elle aurait dit, du jour au lendemain :

« Tiens ! J’vais me faire appeler Mamadou, euh… Grishka Bogdanoff, Michel Drucker ou sa chienne Zaza ! »

Pas un mouvement de sourcils ! Tout le monde se fichait déjà de tout le monde ! Alors, va pour Shakira ! Ca faisait bien Shakira aux abattoirs Boulard et fille ! Shakira Boulard, emballeuse de blanc de dinde à façon !

« Oh ! C’était du temporaire ! » Qu’elle clamait pendant six ans, après s’être vautrée au brevet des collèges !

« Vous verrez ce que vous verrez ! » Qu’elle promettait !

On a vu ! Ou plutôt… On verra ! Elle sera dans le journal pour la première fois de sa vie ! Pour ses 110 ans.

Après les abattoirs, elle est partie pour… Mais non ! Pas pour Massy-Palaiseau ! Mais, vous en avez pas marre que je les fasse partir tous vers Massy-Palaiseau ? Non ! Elle, elle est allée au Châtelet-sur-Souilly ! Ce qui est pas plus mal, surtout pour tenir un kébab, vu qu’elle avait rencontré un espagnol ! Ils sont fortiches ceux-là, hein ? En kébab ! J’crois bien que c’est leur plat national ! Comme chez nous d’ailleurs ! C’est p’t’être ça l’Europe : Du kébab partout, et du kébab pour tous ! Lui, donc, Johnny, comme beaucoup d’espagnols se prénomment, y tenait la caisse et Shakira tranchait la bidoche et servait les sandwichs, élégamment présentés dans du papier ! Déjà qu’elle était pas frileuse, avec la chaleur de la rôtisserie, c’est devenu interdit aux moins de 6 ans ! Oh ! C’est loin tout ça !

2080 ! Dans quelques semaines, on va fêter ses 110 ans ! Les journals du coin, les locals, y sont sur le coup, pour sûr ! Oh ! Y feront pas les grands titres avec ça ! Mais… Un petit article, ça fait toujours plaisir !

« Madame Shakira Poilbout, née Suzanne Boulard… »

Ah ! Oui ! A un moment, elle avait épousé un gars Poilbout, qu’était tatoueur, rue Jacques Crozemarie à Plourhinnec-Kermaleur ! Durant les périodes, parce qu’il était artiste, où il cherchait de nouveaux styles, il la travaillait au corps-à-corps la Suzanne-Shakira ! Ah ! Ben… Aujourd’hui, parce que ça s’efface pas, y a de la lecture, quand on fait le tour ! Des têtes de morts… A bientôt 110 ans… Des gueules de pitbull, des poignards, des signes maoris ou chinois, des « fuck la police » … A bientôt 110 ans… Des tatouages, faut vraiment avoir rien à foutre dans la vie ! Remarquez, c’est moins compliqué que de travailler son intériorité ! Oui ! Elle a aussi du piercing ! … Bientôt 110 balais… Un anneau dans le nez ! Des boulons dans les tétons. Pour le reste, son gynéco à tout retiré parait-il ! Sans la prévenir ! De toute façon, elle a plus de souplesse, pour vérifier !

Quand on lui a mis la pile cardiaque, on lui a proposé de lui dégonfler les lolos, qu’elle avait de marque Ferrari ! Ouais… Heu… Ses lolos, ses roberts, c’est un breton, Youssou Bignioulec qui lui avait offert pour son anniversaire ! Son anniversaire à lui ! Elle y tient comme à un trésor, un souvenir précieux d’autrefois ! Tout comme ses lèvres en silicone !

Quand on lui a demandé ce qu’elle voulait pour son anniversaire, ses 110 ans, elle a réclamé de pouvoir remettre son string et d’avoir des prolongations de cheveux, à ce qu’y parait ! Ca sera une belle fête ! Elle est en forme ! Elle sera dans le journal pour la première fois !

Elle avait prévenu son monde, dans son adolescence !

« Vous verrez ce que vous verrez ! »

On va voir ! Elle est en forme ! Les infirmières disent qu’elle a toute sa tête ! Toute sa tête… Pourtant, à la première question du journaliste qui hurlait dans son oreille, elle a répondu :

« Coin ! Coin ! »