Elle aime pas son gendre! Redif

(Retranscrit de l'émission sous les étoiles exactement du 17 Novembre 2009 de Serge Le Vaillant)

(Déjà entendu le 27 Février 09)

Elle aime pas son gendre ! Elle l’aime pas ! C’est malheureux tout de même ! Et elle peut rien faire pour ! Oh ! Elle a essayé hein ! C’est comme pour l’Estragon ! Ah ! Oui ! Pas mal de gens en rencontre dans les bocaux, pardon ! Dans les bocals de cornichon, d’estragon sans formaliser, elle non plus d’ailleurs ! Ah ! Le goût de l’estragon, le goût… Non ! Elle n’y arrive pas ! Non !

Son gendre, il… lui aussi, y s’perd dans pas mal de choses, et pas seulement dans le vinaigre ! Mais son gendre, elle arrive pas à l’apprécier !
Autrefois, oh ! Y a pas si longtemps, son mari, le regretté Albert, ah ! Ah ! Albert ! Bébert comme de juste ! Qu’était bien connu et apprécié sur la communauté de communes en habitations de logements parce que… ben tien ! J’sais plus pourquoi ! J’me souviens qu’il avait une Dauphine,

une chienne dalmatienne,

enfin, c’était pas le méchant bougre quand on savait le prendre !
Bébert, il plantait toujours un pied d’estragon au fond du potager ! Comme de juste, tous les chats du voisinage pissaient dessus ! Elle le lui disait ! Y répondait que « Non ! », Que c’était des menteries, des imaginations ! Qu’elle avait qu’à se mêler de ce qui la regardait ! Et puis que c’était pas bien grave, puisque c’était la nature ! Que la pluie lavait tout ça ! A la fin de l’été, il coupait le plan d’estragon bien ras, et il mettait des poignées d’estragon macérer dans des bocals ! Des bocals remplis d’alcool !

Il rajoutait un peu de sucre, il appelait ça « sa tisane » !
Ca avait la couleur de l’urine. Pour elle, ça sentait de même. Et chaque soir, il fallait lui en servir une tasse, à la cuillère! Si ça vous dit, elle en a encore, des bocals !
Elle aime pas son gendre ! Oh ! C’est pas qu’elle soit méchante, ni qu’elle soit une mauvaise nature, mais c’est comme ça, elle a jamais pu le piffer ! D’abord, il a engrossé sa fille sans sa bénédiction ! Il l’a mise enceinte comme on dit en Tarn-et-Saône ! Il l’a mise enceinte ! Et pourtant, il était bien poli, au début !

« B’jour M’dame ! Bonjour Bébert ! J’viens chercher Suzanne ! Oui Bébert ! Promis ! J’la raccompagnerai avant 1 heure ! Bonne soirée M’sieurs-dames ! »

Y disait tout ça avec le sourire ! Ah ! L’enflé ! Il la ramenait bien plus tôt, mais, jusqu’au chemin creux de la ferme aux Gadan ! Et là, ce qu’y se passait, on le saura jamais, mais, elle ne préfère pas y penser ! Tout de même, parfois, quand elle songe que son petit-fils a été fait dans une Opel Kadett, Dans une Opel Kadett ! C’est-y des manières ? Heureusement, son petit-fils Kevin (Keu-vin) n’en porte aucune séquelle !

Quand Suzanne lui a annoncé qu’elle était grosse, qu’elle était enceinte : « Zing-Zang ! » Un aller et retour en travers de sa tronche de morue, de sa figure de trainée ! Ca s’est passé dans la cuisine, dans le coin, près du panier de la chienne, qui s’est barrée illico ! Et puis un peu plus tard, Bébert, qui est arrivé aux nouvelles !

« Ta fille a quelque-chose à te dire qui va te faire plaisir ! »

Suzanne, les larmes aux yeux, les joues cramoisies… Bébert, lui, il tapait pas ! A part sur la télé, sur la chienne, ou sur son ventre a la fin des repas copieux ! « J’ai bien mangé, j’ai bien bu… »
Et ben, il a rien dit ! Il est retourné à sa télé, vu qu’il y avait France-Irlande, et qu’y pouvait y avoir une action à tout moment, vu que le score était serré ! De loin, il a lancé :

« C’est de Jean-Louis j’espère ! »

Deux mois plus tard, la noce ! Et puis le retour de noce ! Et comme en Tarn-et-Saône ce sont les parents de la promise qui organise… Des frais dont on avait nul besoin ! La robe, le coiffeur, le photographe, l’accordéoniste… Le photographe… qui n’en finissait plus de les prendre dans la cour de la caisse d’assurance-maladie, alors qu’il pleuvait, et que tout le monde attendait ! Oui… bien des frais ce mariage ! Et puis, il a fallu aussi les aider, les nouveaux mariés, pour les installer Rue Alain Barrière ! Remettre à neuf le petit appartement, que les Gandon avait laissé dans un état déplorable !
Une fois l’effet de la gifle passé, une fois les noces consumées, une fois après avoir mis bas, quelle honte de vêler après à peine six mois de mariage ! Ah ! Ca fait bien devant les gens ! Mais, mademoiselle estimait qu’elle était devenue une dame ! Madame ! L’effrontée ! La petite salope ! La garce ! La trainée ! Elle lui expliquait comment y fallait torcher Kevin, qu’on ne disait pas le ouah-ouah, mais la chienne ! Oh ! Oh ! Oh ! Oh ! Dis donc ! Des enfants, elle en avait eu avant elle ! Dont elle ! Qui avait eu à se plaindre de quoi ? Salope !
Et Bébert alors ? Bébert, le grand-père, le nouveau grand-père : « Agueuh-Agueuh ! Agueuh-Agueuh ! Agueuh-Agueuh ! »

Il était déjà crétin, il a tourné bredin en devenant papy ! Enfin… papy… Non ! Pas papy ! Pépère qu’y voulait qu’on le nomme désormais ! Pépère ! Lorsqu’il a une fois, une seule fois tenté de lui donner de la « Mémère », elle a failli lui retourner une paire de claques à lui aussi ! Non mais ! Non ! Jamais Mémère ! Jamais !
Et son gendre ! Une fois passé devant le maire, et pas le curé, puisque sa famille est d’obédience communiste ! Du monde joli et propre ! Toujours du coté des ouvriers et des employés, et alors, aucune, mais alors aucune considération pour les gouvernants, pour les patrons, qui nous font tant de belles promesses et qui les tiennent ! La preuve : tout va de mieux en mieux ! Sinon, c’est de notre faute d’ailleurs ! C’est-y-pas vrai ? Son gendre, le Jean-Louis, une fois l’alliance passée au doigt, qu’a commencé à l’appeler « Maman » ! J’dis bien : « Maman » ! La vie, c’est comme un ouragan !
Il est con son gendre ! Ah ! Oui ! Il est con ! Et s’il n’avait pas engrossé sa fille, elle n’aurait jamais voulu de lui pour gendre ! Ah ! Le salaud ! Le gros salaud ! Quand elle songe qu’il n’a pas fait que l’engrosser ! Ah ! Oui ! Evidemment ! Il a du s’en passer de belles dans l’Opel Kadett ! Elle s’en veut d’imaginer cela ! Les clignotants, le levier de vitesses, les sièges baquets… Du monde joli et propre ! Et l’autre qui dit : « Maman ! » Oui, bon… c’est sur, ça part d’un bon sentiment ! Ah ! Qu’est ce qu’il l’énerve avec son air benêt ! « Maman ! » Et que je te fais la bise, la bise mouillée ! Il a des lèvres, on dirait des limaces ! Ah ! La pestaille ! Ah ! L’enfoiré !

Et y sont tous comme ça dans sa famille ! La lèvre supérieure en avant chez les hommes ! Et alors les femmes, elles ont les dents apparentes ! Alors, quand elles mangent, on voit le masticage et elles nous en font profiter ! Voilà ! C’est comme ça la vie ! On a des enfants, on les élève du mieux qu’on peut, on leur souhaite le meilleur, et y vous ramènent la famille Poilbout ! La famille que vous devez, je dis bien, QUE VOUS DEVEZ intégrer, fusionner à la vôtre ! Au nom de quoi ? Je vous le demande ! D’un moment passé dans une Opel Kadett ?

Et la famille à Jean-Louis, les Poilbout, y bouffent, mais y bouffent ! Toutes dents dehors, en vous causant, tout en mâchouillant de la saucisse, des lentilles et des huitres ! Et pour dire quoi d’intéressant ? Y bouffent, mais qu’est qu’ils bouffent ! Il fait combien maintenant son gendre ? 110-120 kg ? Pour à peine 1m65 ! Ah ! Il est joli le coco ! Ah ! Ca lui a profité le mariage ! Deux lits qu’y-z-ont déjà cassé ! Elle veut pas y penser ! Il est gros ! Y bouffe ! Elle aime pas les gros ! Les gros sont les gens qui se laissent aller, qu’ont pas de volonté, qu’ont pas de respect pour les autres ni pour eux-mêmes ! Elle, elle préfèrerait se suicider ou qu’on la crucifie plutôt que d’aller à la foire de Bazoges-sur-Surche sans être coiffée, maquillée, lavée de figure et de jambes ! « Maman ! » Et elle voit sa trogne ! Elle le voulait pas comme gendre !

Elle aurait préféré, elle, un type comme Christophe Dechavanne. Ah ! Oui ! Oui ! Oui ! Oui ! Que sa chienne aime bien aussi ! Ouais ! Un type bien de sa personne, mince, plutôt cultivé, intelligent, beaucoup d’esprit ! Ou comme monsieur Ardisson, qu’on voit plus beaucoup, hélas ! Et qu’a pas été remplacé ! Des gens qui n’ont pas de vices comme Jean-Louis ! Des gens bien peignés, bien rasés ! Tout de suite on se dit que monsieur Ardisson, lui, il devait pas voter communiste ! Que quand il mange, on voit pas le manger ! Qu’il parle pas en mangeant ! Et qu’il devait respecter le gouvernement, et les patrons ! D’ailleurs, s’il avait été rebelle révolutionnaire, on l’aurait pas laissé à la télé !

Son gendre, le Jean-Louis, « Maman ! », Jean-Louis, il travaille aux abattoirs d’Issougny-les-Crémones ! Vous parlez d’un boulot ! D’ailleurs, les boulots aux abattoirs on en cause jamais à la télé ! Ca n’intéresse personne ! Ah ! Flic, pompier, voilà des boulots qui intéressent les voisins ! Voilà des boulots utiles ! Ou chanteur ! C’est bien aussi ! Oui ! Très bien ! Surtout quand on est jeune ! Ouais ! D’ailleurs, y chante le Jean-Louis ! Y chante ! Son air préféré, c’est à la fin des repas : « En revenant de Paris chez ma tante… » Y chante ça ! Ou la digue du cul ! Ou cette histoire de curé de Bretagne qu’a des soucis quand il s’assoit ! Vous parlez d’un répertoire ! Et sa voix… Et l’histoire aussi, d’une Janine ou d’une Jocelyne, qui va couper les joncs ! Avec sa faucille !
Il est vulgaire ! Vulgaire au possible ! Y se croit drôle ! C’est un crétin notoire ! Payé aux 35heures ! Et ça réclame des augmentations ! « Maman ! » Elle peut pas le sentir ! Pas le piffer ! C’est épidermique ! Elle aurait du demander à sa fille d’avorter ! Oui ! A ce moment-là, Suzanne aurait continué ses études ! Et si ça se trouve, elle aurait eu une bonne place ! De secrétaire de Mairie, ou au service livraisons de Super-Inter-Hyper ! Ah ! Une fois qu’elle s’est trouvée grosse, elle a tout abandonné ! Et maintenant, qu’est ce qu’elle fait ? Qu’est ce qu’elle fait ? Et ben, elle conduit un camion aux messageries Viguier ! Et elle, tout le temps elle tremble que sa fille n’ait pas d’accident sur la route ! Qu’y lui arrive pas un pépin comme on dit en Tarn-et-Saône !
Elle aime pas son gendre le Jean-Louis! Il est trop gros ! Y bouffe ! Y bouffe ! Y chante des bêtises ! Soi-disant pour mettre de l’ambiance… tu parles ! Y dit que des conneries ! Faut entendre ! Il est gros ! Y sent le suif ! Ah ! Bon… A part ça, il lui a fait un beau petit-fils : Kevin ! Ah ! Ca ! Elle a pas à se plaindre ! Et pourtant ! Dans une Opel Kadett ! D’ailleurs, elle l’a dit à son petit-fils :

« Tu as été fait dans une Opel Kadett mon pauvre ! »

Ah ! Ben elle lui dit tout ! Ils sont très proches ! Puis elle lui glisse des billets, elle lui explique la vie, tout ! Et à 13 ans, y comprend, parce qu’il est en avance ! Ah ! Oui ! Il est intelligent ! Elle lui raconte son père qui n’est qu’un gros con alcoolo, oui ! Et qui dit que des conneries, un raté ! Qui tranche de la bidoche, qui fait que du bifteck ! Et… normal que son épouse le trompe ! Et oui ! Suzanne, elle est passé à autre chose ! Elle lui dit tout à son petit-fils ! D’ailleurs, il n’a pas, il n’a plus une grande considération pour ses parents, à mesure qu’il grandit ! Mais, il aime sa grand-mère ! Ah ! Oui ! Ca, il l’aime ! Vous pouvez me croire ! Il l’aime ! Et elle, elle aime pas son gendre !
Y va venir tout à l’heure pour réparer les radiateurs. Les purger. Bien sûr, il réclamera un verre d’apéritif, et un autre, parce que, comme y dit :

« Maman ! J’marche pas sur deux pattes ! »

Ouais ! Elle lui servira deux verres d’Estragon ! Ca, c’est bien pour lui ! Faut bien qu’elle liquide les bocals ! Ouais ! Faut bien qu’elle les liquide !