A quoi ça sert un grenier ?

(Retranscrit de l'émission sous les étoiles exactement du 26 Septembre 2008 de Serge Le Vaillant)

En allant porter de vieux bouquins au grenier, oui, je sais, c’est un peu bête, et c’est même très bête ! Les livres, ça doit vivre ! Ca doit être exposé ! Ca doit être consultable, consulté, offert !

Non ! Moi, comme un crétin je les entrepose au grenier,

par manque de place ailleurs, en me disant que se sera bon de les relire plus tard, de les découvrir de nouveau lorsque j’aurais plus de temps. Tiens, par exemple lors que je serai à la retraite. Ouais ! A ce moment-là, je les relirai d’un autre œil !

Tu parles Charles ! Et en plus, je me prénomme Raoul ! Rien à voir !

Quand je serai à la retraite, y aura d’autres bouquins ! Parce que d’autres auront été écrits, seront écrits ! Paraitront ! Je sais pas pourquoi je garde tout cela, comme tant d’autres choses d’ailleurs ! Fut un temps, je pensais à mes héritiers, à mes enfants, à mes drôles, et je les gardais, je gardais tout en songeant que ça leur ferait plaisir. Tiens, un exemple !

Mes petits soldats ! Longtemps que je n’y jouais plus. Et, je ne m’imaginais pas m’amuser avec à la retraite ! Y en a trois boites à chaussures de petits soldats !

Et aussi des petits cyclistes. Qu’est ce que j’ai pu jouer avec quand j’étais gosse ! Dès qu’on trouvait un tas de sable avec les copains, allez ! On faisait un circuit avec des tunnels, avec des corniches, on organisait des championnats, on refaisait le tour de France. Fallait pousser une bille, qu’elle restait bien sur la route ! Elle fixait la progression des petits coureurs. On y passait des heures ! Des journées ! Mais, en ce temps-là, on savait s’amuser !

Quand le grand, mon grand, mon ainé a eu ses 8-9 ans, je lui ai descendu les boites de petits soldats comme des trésors. Y m’a demandé qu’est ce que c’était que ces vieilles merdes ! Si je me foutais pas de sa gueule ! A 8-9 ans ! Ah ! La ! La !

Ah, ça, pour se passer du gel dans les cheveux, y a du monde ! Jouer à l’ordi, à la console de jeux vidéos, y a du monde ! Pour payer nos retraites et remonter le CAC 40, y a plus personne ! Il y joue tout le temps à la console de jeux vidéos et à l’ordi !

Et aujourd’hui, il a 20 ans ! 20 ans, toujours en survêt, même pour aller chercher du boulot ! C’est en survêt ! La semaine dernière, il avait un rendez-vous pour un poste de vendeur de voitures. Quand ils l’ont vu arriver, en survêt, les mains dans les poches, en trainant des pieds, la capuche par-dessus la casquette… Ah ! Quand ils l’ont vu arriver, y-z-ont du se marrer ! 

Moi pas ! Quand je l’ai appris, croyez-moi, j’étais en pétard ! Mais, puisque monsieur, depuis sa majorité, a décidé de ne pas, de ne plus m’adresser la parole… Je ne sais même pas pourquoi y veut plus me causer ! Ah ! Non ! Vraiment, je sais pas ! Et puis, y m’explique pas puisque y me parle plus !

Pourquoi y me cause plus mon ainé ?

J’en sais quand même un peu grâce à sa mère ! Toujours de son coté ! Et toujours un billet de banque à lui glisser en douce ! Pourquoi y me cause pas ? Elle m’a expliqué ! Elle m’a dit :

- « Mais toi, tu gueules tout le temps ! »

Elle était dans un bon jour ! Et, elle non plus elle ne me parle pas beaucoup ! Elle parle pas ! Elle aboie ! Elle hurle ! Elle grogne ! Elle rugit !

Quant au cadet, alors là, c’est le pompon du pomponneau de la pomponnette ! Lui, je le vois jamais ! Il a 17 ans, il est jamais là !

Ah ! Si ! Il doit quand même passer chercher lui aussi de la monnaie ! Enfin… J’dis qu’il est jamais là. J’vous mens un peu !

J’l’ai aperçu y a deux jours !

Il était sur la route du bois du Villarnard. On s’est croisés en voiture ! Oui ! Oui ! C’est bien lui qui conduisait ! Et pas lentement ! 17 ans ! 17 ans ! Il a pas le droit de conduire à 17 ans ! Hein ? Ben, on nous oblige au triangle et au petit maillot fluo… J’sais pas où y sont les flics pour empêcher les gamins de 17 ans de conduire !

Moi, je me suis fait contrôler 3 fois la semaine dernière ! Et si je laisse ma voiture deux minutes à peine devant le tabac, j’récolte illico, fissa, recta, une prune ! J’y coupe pas !

Et l’autre, à 17 ans, en bagnole ! Et… Enfin… En bagnole… celle de sa copine ! Enfin… Copine… J’sais pas si on peut dire copine ! Elle a 38 ans !

Hé ! C’est plus une perdrix de l’année, sauf son respect ! Germaine qu’elle s’appelle en plus ! J’sais pas moi ! Ou, plutôt si je sais ! A 17 ans, quand j’avais 17 ans, mais, y me serait jamais venu à l’idée de sortir avec une fille… prénommée Germaine !!!

Elle est venue, la Germaine, me trouver un jour ! Belle fille ! Enfin… Belle femme ! Elle est passée à la maison, comment a-t-elle dit ? Pour mettre les choses au clair ! Selon son jugement, bien entendu ! Et aussi pour pas qu’on s’inquiète ! Bref, ça partait d’un bon sentiment ! Alors, qu’est ce qu’il s’était passé, elle-même ne se l’expliquerait jamais ! L’amour ! Ha ! Vous savez ! Donc, fallait pas s’en faire, notre fils était entre de bonnes mains !

Notre fils était entre de bonnes mains ! J’adorais cette expression ! Et puis bon, ça valait mieux que de le savoir à trainer dans les rues, à vendre de la drogue, à agresser des personnes âgées, ou à faire de la politique ! Hein ? C’est-y-pas vrai ? C’est-y-pas la voie de la sagesse ? Alors-là, la Germaine, elle nous a laissé son numéro de téléphone, elle serait toujours heureuse de nous causer, de nous rassurer…

Un peu après, mon cadet, ben, y s’est installé chez elle ! Y sont, comme dit le voisin, à la colle ! Je le vois plus ! J’l’ai déjà dit ! Je le vois plus !

Ah ! Si ! Donc, sur la route, en le croisant, je le klaxonne ! Y me répond d’un bras d’hnneur !

Bon, ben voilà ! Je monte des livres au grenier. Ah ! Oui ! C’est bête, c’est crétin ! Quand j’aurai avalé mon bulletin de naissance, ça n’intéressera personne ! Mes héritiers, y mettront ça sur le trottoir, sous la pluie ! Si ça ne fait pas l’affaire des passants, ça partira aux poubelles ! Tout ! Mes bouquins, mais aussi mes petits soldats, mes coureurs ! Mon GI Jo ! Mes patins à roulettes !

- « Ah la tehon ! Tes patins à roulettes, hé ! C’est même pas des rollers ! Wha! Hé! Tema! Trop grave! Hé, j’suis pas un bouffon ! »

Ouais… J’ferais bien de donner ça à quelqu’un que ça intéresse ! Maintenant ! Tiens ! De participer à un vide-grenier ! Ca dit bien ce que ça veut dire d’ailleurs un vide-grenier ! Puis, quand ça débarrasse et qu’on peut faire plaisir en même temps, faut pas se priver !

Et puis là, dans le grand carton, ouais, un grand carton… Y a au moins une centaine de films ! Mais c’est de la vidéo ! Ah ! Ah ! Mais pourquoi j’ai gardé ça ? Hein ? Depuis quelques années, c’est le DVD, et après, ce sera quoi ? Tiens, y faudra tout racheter ! Les DVD, les vidéos, pourquoi garder tout ça ? Je les mets sur le trottoir mes vidéos, dans une semaine, c’est toujours là !

Ca n’intéresse plus personne ! Et pourquoi j’ai gardé ça ? Des trucs enregistrés par mes soins sur la télévision ! A une époque où notre antenne-râteau n’était plus bien droite !

Ca intéressera les enfants plus tard que je me disais ! Tu parles, Charles ! Non ! Raoul !

C’est en fouillant dans le carton de vidéos que je l’ai retrouvée ! Suzanne !

Non ! Non, je n’avais pas écrit « Suzanne » sur la tranche de la cassette ! J’avais écrit : « Jean Renoir, film Muet »

Pensez ! Film muet, Jean Renoir ! Ca ne risquait pas de tenter mon épouse ! Ah ! Elle, si c’est pas fait à Hollywood avec du George Cloné, du Richard Gère, du Tom Cruise, elle y jettera pas un œil ! Et puis alors ma descendance, si y a pas d’effets spéciaux, de la musique de crétins, du sang partout sur les murs sur l’écran, ça les intéresse pas non plus !

Donc, y a que moi qui risquais de la visionner cette cassette là ! Et c’était tant mieux ! Tiens, j’avais même retiré la languette de sécurité afin que personne ne puisse s’en servir pour faire une copie, et effacer ainsi les images de… de Suzanne !

1986 ! Oui ! Oui ! Oui ! On est bien d’accord ! Le temps passe vite ! Suzanne, c’était… C’était avant !

C’était avant la vie de famille, euh… Hein ? Deux ans-et-demi d’amour ! Et quand je dis amour, fallait voir comment ça bichait entre nous ! Tout le temps collés l’un à l’autre, main dans la main, des baisers en permanence ! Et puis…

Et puis y a eu l’autre con ! Tiens, je préfère plus y penser ! Plus de vingt ans après, ça me tord encore les tripes ! Faut pas que je pense à tout ça ! Voilà ! Et ben oui ! Ben voilà ! C’est trop tard ! Je revois son visage m’annonçant qu’elle avait eu une aventure avec l’autre con ! Et moi, j’étais incapable à ce moment-là de passer l’éponge ! Bouffi d’orgueil, je l’ai larguée ! J’en voulais plus ! Mais qu’est ce que j’ai été malheureux !

Qu’est ce qu’elle est devenue Suzanne ? Oh ! Il m’est arrivé plus souvent qu’à mon tour d’y songer ! Tiens ! De taper son nom sur l’ordi pour la… Non ! Pas la retrouver, mais au moins savoir ce qu’elle était devenue !

Mais, comme elles changent de nom dès qu’elles épousent un con, c’est comme chercher une aiguille dans une botte de foin ! Et voilà ce que c’est que de la vie mesdames-messieurs ! On s’aime, on s’embrasse, on dort ensemble, on fait des projets, on rie, et puis rideau !

On s‘oublie ! On n’existe plus ! Même plus les bons vœux à la fin de l’année ! Suzanne, qu’est ce qu’il m’en reste d’elle ? A part des souvenirs et… cette cassette ! Cette cassette que je n’ai plus vue depuis 15 ans au moins ! Alors, j’ai le cœur qui bat la chamade !

Ah ! Oui ! Mais, pour la visionner, il faut un magnétoscope ! Et ben ! Et ben ! Et ben !

Et ben ! Et ben ! Et ben ! A quoi ça sert un grenier ? Si ce n’est pas pour entreposer un magnétoscope après avoir mis à sa place dans le salon un lecteur de DVD ?

Vous en faites pas ! Raoul, j’vous le dis depuis le début ! Il ne jette rien !

Evidemment, quand je redescends avec le magnétoscope sous le bras, ma chère et tendre épouse me tombe immédiatement sur le râble !

- « Qu’est ce tu fais ? »

- « C’est quoi ? »

- « Hé ! Tu vas pas me foutre le chantier ! »

- « J’viens de laver mon par terre ! »

Et dans le salon, l’autre, en survêtement, joystick en main, qui tue des monstres ! Ah ! Mais je vais pas attendre la fin de sa partie ! Je coupe net sa console ! Et je lui dis :

- « Vas voir dans ta chambre si j’y suis ! »

Je passe un quart d’heure à décâbler et à refaire le câblage !

Fébrile ! Je pense à Suzanne ! Son père m’avait prêté son caméscope avant que nous partions, cet été là, à Bénodet ! Dans cette cassette vidéo, il y a Suzanne en maillot de bain ! Et sur la plage, il y a Suzanne torse-nu ! Et dans le champ de fleurs après la pâture aux génisses, quand elle retire sa…

- « Qu’est ce tu fais ? »

- « Tu fais quoi ? »

- « Tu vas pas me laisser ça en chantier ! Qu’est ce tu fais ? »

J’attends que le dragon se barre, et se barre vraiment ! Elle m’annonce qu’elle va aller faire des commissions à SuperInterHyper. Je lui réponds qu’elle n’a qu’à y aller avec son cher fils ! Il en profitera pour se faire offrir quelque chose ! Et les v’là barrés ! Voilà !

Je suis seul ! J’ai 20 ans de moins ! Je vais enfin pouvoir retrouver Suzanne !

Je la retrouve Suzanne dès les premières images. Saleté ! Car si moi, j’ai pris des cheveux blancs, elle, sur l’écran de la télé, elle est intacte !

Mais quelle beauté ! Mais pourquoi j’ai largué ça ? Parce qu’elle m’avait trompée ! Mais… Enfin ! Jamais plus j’ai revu des seins pareils !

Oh ! La v’là la prairie ! V’là les fleurs !

Après la pâture aux génisses ! Suzanne en culotte ! Elle va… Elle va la reti…

- « Salut P’pa ! »

Et l’autre ! 17 ans ! On le voit jamais à la maison, on le voit jamais ! Mais aujourd’hui, et je suis sûr qu’il va pas décoller d’ici avant le retour de sa chère mère ! Et après, on ose dire… Enfin… Elle dit que je gueule tout le temps ?