Le fils Viguier, bio-écolo

(Retranscrit de l'émission sous les étoiles exactement du 13 Novembre 2009 de Serge Le Vaillant)

Ils se sont installés y a quatre ou cinq ans dans les faubourgs d’Issougny-les-Crémones. Vous voyez ? Sur la route qui mène à Boursault-neuf-Moutiers ! A main gauche bien sûr ! Un petit coin retiré tranquille peinard ! Vous prenez le petit chemin après le panneau publicitaire, vous faites 50 mètres et… Vous êtes chez eux ! Une grande pelouse, une baraque blanche sur deux étages. 

Mais c’est pas eux qu’ont fait construire ! C’est le père Viguier, du temps où il exploitait la ferme voisine ! Ah ! Le père Viguier, c’était un violent !

Un sanguin ! Un entêté ! Bref, une vraie tête de con ! Il avait rien dans le chou, et pourtant, il en cultivait des choux !

Et dans le rendement maximum ! Mais qu’est ce qu’il avait besoin d’en planter deux dans l’angle du champ ? Deux choux ! Et pas deux choux de jugeote ! Dans l’angle Ouest du champ ! Il y va avec son tracteur, y manque le virage, y verse dans le talus, le tracteur se retourne sur lui… Une chance ! Un miracle ! Mort sur le coup ! Sans souffrir !

Le petit pavillon blanc retiré, c’était pour couler ses vieux jours paisiblement comme on dit ! Parce que je sais pas par chez vous, mais ici, en Tarn-et-Saône, les exploitants agricoles y font pas vraiment fortune en cultivant les jachères ! Ils suent sang et eau, les bottes dans la bouse, dans la merde, dans le purin durant leur existence entière, mais quand sonne l’heure de la retraite, y partent pas aux Bahamas, aux iles aléoutiennes ou mieux encore en Meurthe-et-Mayenne ! Y demeurent sur place, jusqu’à rejoindre la tombe, à emmouscailler en permanence les héritiers qui ont repris vaille que vaille l’exploitation ! Mais ceux-là, les héritiers, y font toujours mal ! Alors, c’est à dire pas à la manière des anciens ! Alors ça s’engueule en permanence, et ça gueule jusqu’à la tombe !

Y se serait pas auto-écrabouillé sous son tracteur, il aurait vendu les terres et la ferme, ça y aurait fait un joli magot au père Viguier ! Mais, y serait pas parti pour autant en villégiature de retraite ! C’est que sa femme, la Madeleine, elle voulait point partir ! Et ce pour trois raisons principales et majeures ! D’abord, y avait la chienne qu’aurait peut-être pas supporté, pas même apprécié le climat de la Meurthe-et-Mayenne ! Deuxio, la même, son épouse, elle voulait profiter de son petit-fils qu’est devenu un beau gars ma foi ! Malheureusement qu’est en désaccord avec son père, parce que lui, le jeune, il veut faire du bio ! Je sais pas ce qu’ils ont dans la tête les gamins aujourd’hui ! Faire du bio ! Et puis troisio, y pouvaient pas partir parce que y a la tombe des parents à entretenir !

Le fils Viguier, enfin… Le petit-fils de celui qui s’est auto-écrabouillé sous son tracteur, çui-là qu’est en désaccord avec son père, Gustave qu’y se prénomme ! 2

5 ans, par-là, les cheveux dégueulasses qui tombent par terre ! Mon épouse, elle pense qu’il a une perruque en étoupe ! Et puis alors fagoté comme un as de pique, un peu comme autrefois dans les pays asiatiques, si je peux en juger de par les films que je vois à la tv ! Et toujours en galoches, façon Chaussée aux moines ! Et pourtant, faut voir l’état des arpions ! Les ongles, on croirait des griffes de putois ! Et entre les orteils, y a de quoi nourrir les cochons ! Malheureusement, il n’en élève point parce qu’il n’accepterait pas qu’on les tue ! C’est que le petit-fils Viguier, c’est un non violent ! Et puis il est végétarien comme de juste ! Et comme Hitler. Le père lui a déjà légué deux champs, et puis une guitoune dans laquelle il vit un peu mieux qu’un SDF, mais alors pire qu’un clodo !

Il a quand même trouvé une petite qui accepte le concubinage notoire avec lui ! Ben elle est pas bégueule ! Sur la communauté de communes on l’appelle la sorcière ! Ah ! Vrai ! Elle est pas difficile ! On n’ose pas imaginer dans la cabane… En tout cas, on prie pour qu’y fassent pas d’enfants ! Ah ! Les pauvres gens ! Pas d’eau courante, pas de réfrigérateur, pas de gaz… A part les émanations naturelles des corps ! Pas d’électricité non plus parce qu’y veut pas en avoir à cause du nucléaire ! En revanche, Gustave Viguier, une belle gueule à fioul ! Il est souvent poivre à cause, ou grâce à l’alcool de pissenlit qu’il fabrique derrière sa casbah ! Et pis y a pas que ça ! Y a autre chose !

Gustave, on le voit chaque dimanche à la foire ! Sur le parvis de l’église Sainte-Hypocrite au Chatelet-sur-Souilly ! Y vient en vélo, tirant une charretée de légumes ! Ah ! Les pauvres gens ! Et quand y s’installe, faut voir l’étalage ! Des tomates ma pauvre, des tomates de toutes les formes, pas calibrées, dégueulasses ! Ah ! Ca fait pas envie ! Et les courgettes : Pas droites !

Les aubergines : Pas nettes ! Vous voyez ! Pas brillantes ! Pas de couleur uniforme quoi ! Heu… Pas soignées ! Moi je dis que c’est de la production de sagouin ! Et sous l’étal, les patates, les pommes de terre, qui voisinent avec les paturons cradingues de monsieur ! Ca fait envie ! Et donc, puisque c’est une curiosité, les gens passent le visiter, parfois même pour le montrer aux amis, à la famille, aux connaissances !

Parce qu’outre la tignasse de mérinos pas tondu depuis 10 ans, remplie de suint, les poils collés par d’autres matières encore moins ragoutantes, monsieur Gustave a les yeux rouges ! Un peu comme les lapins russes albinos ! Faut être connaisseur ! Et je le suis ! J’connais bien la famille Viguier ! Je sais que c’est pas génétique ! Alcoolique moi-même, je peux assurer que ça vient pas de son eau-de-vie de pissenlit ses yeux rouges !

Ca vient de la fumette !

L’herbe qui rend idiot et qui rend les dents jaunes ! D’ailleurs, les siennes le sont ! Et pas qu’un peu ! Bronzage intégral des chicots !

Bon… Cela étant, il est courageux ! Faut reconnaître ! Ah ! Je parle plus du tutu ou du kif bien évidemment ! Sans eau courante, faut s’accrocher ! Personnellement en ce qui me concerne moi-même et à mon propos, j’pourrais moi-aussi très bien me passer de toilette quotidienne, et me contenter d’une bassine d’eau par semaine pour décrasser un peu le bonhomme ! Ah ! Oui ! J’pourrais le faire ! Mais j’accepterais pas de vivre avec une femme qui sent mauvais ! Ah ! Puer soi-même, on finit par s’habituer ! On vit dans ses miasmes, dans son odeur, ça tient chaud ! Ah ! Mais supporter l’autre ? J’pourrais pas ! J’en causais d’ailleurs avec le père de Gustave, à propos de sa belle-fille ! Ah ! Y m’a dit qu’il voulait pas de ça chez lui ! Sa bru de la main gauche, il la connaît à peine ! Y sait même pas exactement son prénom !

« Un truc de Meurthe-et-Mayenne ! Vanessa, Britney, Pamela, … Quelque chose comme ça! » Qu’y m'a dit ! Ah ! Mais la Meurthe-et-Mayenne, c’est pas des gens comme nous !

« Ah ! C’est bien malheureux d’avoir un gamin qu’est tombé dans le bio et dans l’écologie à ce point là ! Alors qu’on aurait pu lui transmettre une belle affaire ! »

 800 porcs ! Le père, il élève 800 porcs hors-sol ! Dans deux hangars ! Distribution automatique de granulés et de gélules ! 35 hectares de jachères ! Et avoir un gamin qui fait les foires et les marchés en vélo par tous les temps, accompagné de sa sorcière et de son alambic ! A distiller du pissenlit pour prendre sa beudasée et puis ses plants de marie-jeanne ! Mais à ces gamins-là, c’est pas une ou deux années de régiment qu’il faudrait pour les recadrer ! C’est carrément, moi je l’dis, une bonne guerre ! J’dis les gamins parce qu’il n’est pas le seul dans cet état ! Faut voir ses clients ! Oh ! Pas ceux qui viennent seulement l’observer, le visiter, se rendre compte que ça existe, avec des yeux rouges et qui se disent qu’il faudrait le mettre dans le formol ! Parce que dans 10 ans, dans 20 ans, dans 30 ans, dans 100 ans, personne voudra nous croire que ça a existé des écolos bio ! Dans le formol ! Pour les montrer dans les écoles au cours de tournées, en conférences !

Mais oui ! Y en a qui lui achètent ses légumes ! Faut voir le genre ! Des qui sont pas fumeurs devant les bistrots ! Mais qui se font, comme y-z-appellent ça ? Des chichas ? Des chichas ! Quand y-z ont dit les chichas, y-z ont tout dit ! Le cul entre deux chaises oui ! Gavés de laitues et de batavias, et de temps en temps masqué sous un passe-montagne qui se font une entrecôte ou une côte de bœuf dans des restos à bougies et qui rentrés chez eux dégueulent de culpabilité pensez ! La braves gens ! Ces braves gens qui vous expliquent le monde et qui vous parlent même de dieu ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Mais s’il y a… Enfin… S’il y avait un dieu… Ah ! Les pauvres gens ! Le postulat d’enfer ! Mais s’il y avait un dieu, faudrait convenir tout de même qu’il a bâtit cet univers, ce monde sur l’entre-dévorement ! Le petit poisson est mangé par le gros. Ca s’appelle la chaine alimentaire. Ne pas la respecter, c’est ne pas respecter la nature, la vie. C’est ne pas se respecter soi-même ! C’est une insulte à la vie ! C’est l’autre crétin, qui pratique le « no kill » à la pêche, martyrisant des poissons inutilement, clamant qu’il respecte la vie alors qu’il leur fout un hameçon dans la gueule, qu’il les tire, et les fait crever d’asphyxie avant de les remettre à l’eau, moribonds ! C’est lui qui chaque nuit écrase dans son sommeil des centaines d’animalcules dans son lit, qui marche sur des fourmis, qui respire des insectes, qui croit en dieu et qui vous crache à la gueule de ne pas penser idem ! Et c’est un moindre mal de cracher ! Et qui ne fait que clamer son ignorance et sa bêtise !

Le père Viguier, qu’élève 800 porcs hors-sol, ouais… Il l’a mal pris que son fils tourne bio-écolo ! Il lui a quand même filé la guitoune et puis deux champs ! Un de légumes et un de Marie-Jeanne ! Oh ! Le fils y reprendra pas la suite ! Hé ! Y pense pas comme lui ! Ca arrive ! Y paraît que faut respecter ça ! Alors, le pavillon blanc au bout du petit chemin, que le grand-père avait construit avant de s’écrabouiller sous son tracteur, le pavillon blanc, il l’a vendu à un couple de parisiens. Enfin… Ils arrivaient de Massy-Palaiseau ! Lui, il s’appelle Jeannot. Elle ? J’sais pas trop comment. Jeannot, il a la boule à Z ! La boule de billard ! L’aérodrome à mouches ! Chauve ! Y se proclame voyant.

Il est venu sonner chez nous, un jour, j’suis allé au bout du jardin le voir, y m’a dit :

« Je règle pas mal de problèmes ! J’en ai beaucoup réglé ! J’fais le bien autour de moi ! J’suis voyant ! »

J’lui dis :

« Mon pote, si t ‘étais vraiment voyant, t’aurais su que je t’emmerde, et que j’ai pas besoin de toi ! »