Encore heureux, ils n’ont pas l’odeur !

(Retranscrit de l'émission sous les étoiles exactement du 29 octobre 2009 de Serge Le Vaillant)

Tiens ! V’là la star ! Mon fils ! La casquette trois fois trop petite ! Comme un petit bouchon de dentifrice au sommet de son crâne de piouf !

Ah ! Paraît que c’est sa mode ! Paraît que c’est à la mode m’explique sa mère ! Donc, y rien à commenter ! Plus rien à dire ! Surtout pas ! Total respect ! Lui, en revanche, il a le droit de se foutre de ma tronche pour ma casquette écossaise à pompon ! Crétin va ! Ma casquette, je l’ai achetée y a 17 ans ! Tiens !

Juste avant sa naissance, à la foire de Bazoges-sur-Surche ! 17 ans ! On oublie le prix à l’achat quand la qualité demeure ! Et c’est pas vrai pour tout le monde !

Attention ! Sa casquette de gnome, c’est la tenue d’hiver ! En été, monsieur sort la chapka en moumoute de mérinos acrylique, et en vraie peau de skaï ! Une chapka à la Soviétique ! Il la met même sur la plage, sous le cagnard ! J’y ai dit :

« Tu fais ce que tu veux, mais tu m’approches pas à moins de 30 mètres ! J’ai pas envie qu’on sache que je suis ton père ! »

 Enfin… A ce qu’il paraît ! A ce qu’il paraît ! Parce que monsieur mon fils, Steven de son prénom, Steven, à cause de sa marraine qu’aimait bien Georges Guétary, Monsieur Steven a émis des doutes quant à ses origines ! Y doute que je sois son père ! Je sais pas ce qu’il lui est arrivé ! Une crise mystique durant sa mi-adolescence ? Un jour y m’a sorti :

« Qu’est ce qui me prouve que t’es vraiment mon père ? »

Pauvre abruti ! J’allais répondre : « Parce que je te donne à bouffer ! » Et j’allais illico lui mettre sa gueule d’empeigne dans la gamelle de la chienne, mais l’autre est intervenue ! L’autre ! Sa mère ! Là, on peut pas en douter ! Les mères, on peut pas en douter ! Mais par un bonheur ineffable digne des apparitions faites à Bernadette Soubirous, sa mère, la Georgette est intervenue, et pour une fois, elle était de mon coté ! Et pas qu’un peu en pétard ! Ah ! Non ! Mais que la chair de sa chair, le sang de son sang, les mauvais gènes issus de ses gènes dégénérés puisse mettre sa moralité en doute, elle faisait des bonds de 15 mètres !

Cela étant, on n’a jamais levé la main sur notre gamin ! Ah ! Ca ! Y pourra pas nous le reprocher plus tard ! Toujours on a usé de « Spycologie » ! Toujours on a discuté manière d’instaurer le dialogue ! Donc, sa mère la Georgette lui a expliqué qu’à part moi, donc son père à n’en pas douter, elle n’avait connu que très peu d’hommes dans sa vie ! 8 en tout ! Et au moins deux ans avant sa naissance ! Donc, ça n’était pas possible qu’il soit d’un autre homme !

Moi, l’intervention de Georgette, j’ai pas percuté tout de suite ! Heu… Ca m’est revenu au moment du coucher ! Elle avait dit 2 ans avant la naissance ! 17 + 2, ça fait 19 ! Ca fait bien 19 ! 17 + 2 ? Et on est mariés depuis 24 ans ! Ah ! J’y ai posé la question ! Direct !

« Oh ! » Qu’elle m’a répondu. « Je sais plus ! » Et puis alors son soupir de baudruche qui se dégonfle ! « Ah ? Tu sais pas ? »

Ah ! Mais moi, je veux savoir ! Je me dégonfle pas ! « T’as connu quelqu’un deux ans avant la naissance de Steven ? » Ah ! Mon vieux, durant un quart d’heure, je l’ai travaillée au corps ! Et elle, elle restait évasive !

« Oh ! J’ai dis ça comme j’aurais pu dire 5 ans, 10 ans, d’ailleurs, j’ai surement dit 10 ans plutôt que 2 ans ! »

Tu parles Charles ! T’inquiètes Georgette ! Et puis elle avait annoncé 8 mecs ! Huit mecs ! Baptiste Pilorget

, Fernand Montsigny,

Abdoul Je-sais-plus-quoi, j’ai jamais été doué pour les langues étrangères.

Bon ! Ces trois-là, je le savais ! Ca fait trois ! Mon copain Eric, Riton Viguier, qui l’avait connue juste avant moi, et il s’en vantait, et y avait de quoi !

Y avait Jean-Louis, qui n’était qu’un Jean-Louis, Bertin,

mais paraît-il un bon danseur ! Ah ! J’vous jure ! Les bonnes femmes, il leur faut pas grand-chose ! Hein ? Et alors le dernier ! Un grand ! Rouquin ! A cheveux longs ! Ah ! Oui ! Maurice Gandon !

Faut voir dans quel état il est aujourd’hui ! Le tutu, le jaja, l’élixir des goitreux l’ont rendu un peu pitoyable ! Gueule à fioul ! Enfin… Là encore, ça fait trois ! Trois et trois, Six ! Donc c’était pas lui le dernier ! J’ai pas mon compte !

J’l’ai réveillée la Georgette !

Près d’une semaine qu’on s’est attrapé avec la bourgeoise ! Puis on s’est fait la tête ! Et du boudin en voulez-vous ? En voilà ! Y en a un peu plus ma petite dame ! J’vous le mets quand-même ? Elle a rien lâché ! Elle a rien avoué ! Elle a maintenu sa version qu’elle avait dit ça comme ça ! Oh ! Pfff ! Deux ans, dix ans ! Et pour les mecs, 6, 8, 12, 40, 60, c’était du pareil au même ! 60 ? J’ai épousé une femme qu’a connu 60 mecs ? Oh ! Et puis, vous savez bien ! On zappe ! On oublie ! On passe à autre chose ! C’est à la mode ça aussi ! On passe d’un sujet à l’autre, on oublie, ça se tasse !

C’est comme pour l’autre putois ! Steven ! Tiens, ça rime ! 17 ans ! En première L, littéraire, comptez pas sur lui pour payer nos retraites plus tard ! Littéraire… Hé ! Hé ! Littéraire ! Faut voir comment il écrit ! Toujours cet été, 17 ans, j’lui demande d’écrire une petite carte postale à sa grand-mère, ma mère, qui lui avait donné quelques billets pour qu’il se sente bien à l’aise ! Avec sa mamy, il prend le fric ! A peine un merci, une bise de coté, dans le vent ! Durant trois semaines, chaque jour au camping, je lui ai demandé d’écrire ! J’avais même acheté une carte postale ! Une carte… euh ! Parfumée ! Et y avait dessiné dessus un joli bouquet de fleurs ! Elles aiment ça les anciennes ! Y voulait pas envoyer la carte postale ! Y me disait :

« Nan ! C’est craignos ! Ca fait bouffon ! J’veux pas ! »

Oh ! J’te l’ai choppé ! Deux jours avant de partir.

« Ecris, je dicte ! Chaire… Chère avec un E ! Toujours avec un E ! C’est ça ! Ricane imbécile ! Chère mamy ! Je m’amuz… Je m’amuse avec un S et un E pas un Z ! Crétin !  Je m’amuse bien en vacances ! Il fait bô ! »

Il a écrit B-Ô ! Ca m’a mis les nerfs ! En plus, il avait raturé, barré, crabouillé partout ! 17 ans ! Mais qu’est ce que je vais en faire de mon gamin ?

Sa mère, elle dit : « Oh ! Mais tous les jeunes sont comme ça ! » Ah ! Quand elle a dit ça, elle a tout dit Georgette ! En revanche, paraît qu’il est très fort en informatique ! Tout ça parce qu’il manipule la souris ! C’est lui qui le prétend aussi d’être fort en informatique ! Y peut ! Y passe les trois quarts de son temps libre sur l’ordi ! Et parfois même des nuits entières !

C’est que monsieur tchat ou œuvre sur msn ! Mais… Pourquoi ils ont inventé ces conneries-là ? Tout comme le forfait illimité du téléphone portable ! Mais qu’est ce qu’il a à raconter Steven ? Y raconte quoi ?

« J’ai 17 ans, j’vis en Tarn-et-Saône, mes parents me cassent les bonbons, mais un jour, je serai musicien vedette à Paris… »

Ouais ! Ouais ! Il doit dire des trucs comme ça ! J’dis pas qu’il les écrit ! J’vous en ai déjà causé ! Il dit ça aussi sur face-boc ! Sur face-boc! j’l’ai vu un jour où ce crétin avait laissé son ordi allumé ! J’l’ai vu son face-boc ! Oh ! Ben ! J’me suis pas gêné ! Pour 8 mois encore, je suis responsable de lui ! Après, j’aurais plus qu’à la fermer, et pourtant continuer de payer !

Sur face-boc, monsieur Steven a 537 amis !

Sur face-boc ! Mais au pays, il en a qu’un d’ami ! Et son ami au pays, c’est cette buse de fils Poilbout  qu’a pas inventé la machine à ouvrir les pinces-à-linge ! Ni celle à cambrer les bananes, ni celle à accorder les castagnettes ! Le fils Poilbout… Comment qu’y m’a dit déjà mon fils ? Ah ! Oui ! Que le fils Poilbout, il était gothique ! Manteau de cuir, pantalon de cuir… Vu que sa mère est cantonnière à mi-temps pour la commune, et que son père fait quelques ménages, ça m’étonnerai beaucoup qu’il ait une collection de pantalons de cuir ! Alors, ça doit être toujours le même, qui, sûrement, ne se lave pas en machine ! Ca doit sentir bon ! Faut pas fumer trop près de lui quand il va faire pipi ! Le fils Poilbout ! Il a des pompes de chantier qu’il a repeintes en noir, et sur lesquelles il a collé du papier argenté de tablettes de chocolat ! Il a les ongles faits, il est maquillé… Si ça plait à ses parents !

J’ai eu des doutes sur leurs relations, mais le mien, il est pas dans ce genre-là ! Le mien, Steven, y se colle les cheveux sur la tronche ! Un peu comme si y venait de faire de la mobylette par temps de brouillard ! Ca lui donne un air encore plus intelligent et franc ! Ah ! Oui ! Très franc ! Et très malin !

Il serait né dans un autre temps, à une autre époque que la notre, époque bénie, il se serait gominé les tifs comme Tino Rossi, ou alors, il se serait laissé pousser les douilles jusqu’aux épaules ! Tiens ! C’est souvent par les cheveux qu’on marque les époques et les modes ! Perruques poudrées sous le roi-soleil. Je suis sur que durant la préhistoire, y avait des gus néandertaliens qui se coiffaient à la James pour séduire les nénettes qui n’en avaient rien à battre des intellos qui peignaient les grottes de Lascaux !

L’autre sagouin, mon Steven, il a depuis quelque temps toujours un œil caché en permanence sous sa mèche. Ah ! Ben ! On lui a dit avec sa mère ! Y va s’esquinter la vue ! Ah ! Oui ! Mais sa mère dit que c’est à la mode ! Vous savez maintenant pour la chanson ! Ben voyons ! Et pas changer de slip pendant quatre jours ? C’est la mode ? Et avoir de la crotte entre les doigts de pieds ? C’est la mode ? Ah ! Faut voir l’état des arpions ! L’été dernier sur la plage, j’vous le jure, en le voyant, j’ai failli appeler Nicolas Hulot pour lui signaler qu’il y avait encore plus de pollution en ce monde qu’il ne le croit !

Donc, il a 537 amis sur face-boc ! J’sais pas à quoi ça lui sert ?

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Parfois, y en a un d’eux qui lui écrit une information essentielle et intéressante !

« Jean-Yves Parmesan se fait chier en cours »

« Gwendaoul Ben Saïd mange du chocolat »

« Keu-vin Guilcher est maintenant fan du groupe ‘ Mangez-vous vos crottes de nez ?’ »

Y a de quoi se relever la nuit et dépenser de l’électricité pour consulter l’ordi ! 537 amis qu’il ne rencontrera jamais ! En revanche, eux l’ont vu ! Ah ! Ca ! Ils peuvent le voir ! Il a 138 photos ! 138 photos de lui ! Pas un paysage ! Il se prend lui-même ! Il se prend lui-même ! Heu ! Il se prend en photo ! Je précise ! Des fois qu’on croirait qu’il se fréquente ! Ce qui est pourtant un fait avéré !

138 photos du lui-même, prises par lui-même ! Avec l’air réjoui du crétin de lui-même ! Mais faut être crétin pour se prendre ainsi ! L’autoportrait, c’est un art ! Une discipline ! Quand les autres vous prennent en photo, on pose un peu pour faire plaisir ! Pour rendre au plaisir que les autres vous offrent ! Non ! Lui, y se prend lui-même sous toutes les coutures ! J’étais gêné en voyant ça ! Gêné ! Parce qu’en fond de photos, on voit souvent le bordel qui règne dans sa chambre ! Ca fait bien vis-à-vis de gens ! Ca fait bien vis-à-vis de ses amis !

Encore heureux, ils n’ont pas l’odeur !

Oh ! Et puis je m’en fous puisque je suis peut être même pas son père !