Un CAP de shampouineuse ! C’était ça ou rien !

14 avril 2010

Un CAP de shampouineuse ! C’était ça ou rien !

Retranscription du 17 Février 2010 de Serge Le Vaillant

Il aurait aimé être, il aurait aimé devenir pilote de ligne !

Ah ! Ben ! C’est pas commun ça ! Pilote de ligne ! Un jour à Tokyo, un autre à New-York, un autre encore à Issougny-les-Crémones ! Ah ! Non ! C’est pas commun du tout, quand même ! Voler ! Voler, c’est quelque chose ! On vit tout de même une époque formidable ! C’était le grand rêve depuis l’aube de l’humanité ! Aller par-dessus les nuages, avec les petits zoziaux !

Il aurait aimé être, il aurait aimé devenir pilote de ligne ! Un peu à la manière de Jean-Paul Belmondo quand il faisait le con au cinéma ! Avec des mocassins blancs, dans des grands hôtels, avec de la Raquel Welsh, de l’Ursula Andress, de la Laurence Boccolini, pas des cageots de bois sec, du sac d’os qui tient pas debout ! En classe de sixième, on leur avait fait remplir une fiche à lui et à ses camarades non syndiqués.

Nom, Prénom : Alain Boulard, comme de bien-entendu !

Profession des parents : Tueur aux abattoirs

et sexeuse de pintades.

Qu’est ce que ça pouvait leur faire la profession des parents ? Hein ? Il avait, malgré son jeune âge, flairé, senti, subodoré l’entourloupe ! Evidemment, ça classait social direct ! Et à quelle fin ?

Que voulez-vous faire plus tard ? Il avait répondu : Pilote de ligne !

Il avait écrit ça avec la sensation que c’était la première étape sérieuse pour accéder à cette profession ! L’écrire, c’était déjà le devenir.

Deux mois plus tard à peine, deux mois plus tard, le prof de maths évoquait le torchon que représentait la dernière interro.

« Alain Boulard ! Elève Alain Boulard, Bouboule comme de juste, crétin patenté, abruti par l’eau de Javel de la pistoche, âne bâté, fils de communiste notoire, parasite du bulbe rachidien, zéro pointé ! Rien compris ! Rien retenu de la leçon, absence patente de toute réflexion, électroencéphalogramme plat ! »

Oui ! Le prof de maths avait dit ça en classe. Alain Boulard, deux minutes inoubliables dans sa vie, en face de la blouse grise, et de tous les autres qui ricanaient à gaga, qui riaient, qui rigolaient… T’en fais pas ! Ils allaient voir, un peu plus tard ! Ils allaient voir ce qu’ils allaient voir ! Oh ! Non ! Il n’a pas travaillé d’avantage ! Il n’a pas cravaché pour rattraper son retard. Pourquoi ? Pour faire plaisir à ce con en blouse grise qui s’était foutu de lui ? Le prof, le père Rebut ? Rebut, vieille vache ! Imaginez, dans sa blouse grise, annonçant, la bouche en cul-de-poule :

« Elève Boulard, vous m’avez étonné en bien ! Devoir remarquable ! »

Et passer pour un fayot aux yeux des autres ? Ouais… Faites excuses, mais on a sa dignité et on a sa réputation !

Quand il y repense, et ça lui arrive de temps en temps, il s’est bien marré à l’école ! Hé ! Hé ! Hé ! Ouais ! Pas mal de petites copines, qu’il a séduites, de bons résultats en athlétisme, particulièrement au lancer du poids !

Champion inter-cantons ! Et pas mal de réussite au quatre fois cent mètres, avec le gars Pilorget, alias rouquemoute, avec Youssouf, que tout le monde appelait Mehmed évidemment et Michel Gadan, dit Bas-du-cul, dont il fallait toujours rattraper le temps !

Oui ! Il a bien aimé l’école d’un sens ! Il y était respecté ! Surtout après avoir cassé la gueule du fils Gandon, une grande perche qui jouait au football et qui marquait des buts du menton !

Pété la gueule deux fois en récré, avec les autres qui gueulaient autour sur l’air des lampions : « Du sang ! Du sang ! Du sang ! » Ouais ! Y en a eu du sang ! La deuxième fois ! Des années plus tard, c'est-à-dire maintenant, à chaque fois qu’il le rencontre le fils Gandon au petit bar de l’Escale en haut de la côte du Paradis, à chaque fois que le fils Gandon lui sourit, laissant apparaître une incisive en biseau, il pense que c’est à lui qu’il doit cette anomalie dentaire ! Mais il est pas rancunier le fils Gandon ! Manquerait plus que ça ! Enfin… Ca dépend !

Ouais ! Tout ça est bien beau, mais c’est pas avec ces bêtises qu’on devient pilote de ligne ! Enfin… Il parait ! Après l’échec au brevet des collèges, qu’on appelait alors le BEPC, oui ! ça s’appelait comme-ça avant mais… faut bien que certains ministres réforment ! Hi ! Hi ! Hi ! Et laissent leur nom dans l’histoire ! A l’issue du conseil des profs pour l’orientation, le père Rebut s’est fait une joie de lui annoncer qu’il était recalé pour le passage en seconde.

Adieu le bac, adieu le pilotage de ligne ! Le père Rebut a même précisé qu’il était même pas bon pour essayer de tenter un BEP, un brevet d’études professionnelles ! Il a dit ça dans sa blouse grise le père Rebut ! Un mec bien, qualifié, puisqu’il corrigeait les épreuves du BEPC sur le canton et sur la communauté de communes. Il a annoncé ça avant tous les autres, qui se marraient, ces cons ! Ah ! Il l’oubliera jamais ! Et le père Rebut aussi, à son bureau, jubilait ! Mais, si on lui refusait pas mal de choses, mais, y a toujours un mais, le conseil des profs, dans sa haute bienveillance, l’autorisait, ce cher Alain Boulard, âne bâté et crétin notoire, à tenter un CAP ! Un CAP de… Il a ménagé son effet le père Rebut ! C’t’enflé ! Un CAP de pilote de ligne ? Ha ! Ha ! Non ! Un CAP de shampouineuse !

C’était ça ou rien ! Un goutte de sueur grosse comme une orange et glacée comme un casse-croute de pingouin a perlé au bas de sa nuque, avant de défiler le long de sa colonne vertébrale. Alain Boulard, élève de troisième, songeait soudainement à son tueur aux abattoirs de père, qui allait être très content ! Et comme tout fin pédiatre-psychologue allait lui proposer une partie de valse à l’envers, sans que sa sexeuse de pintades de mère ne s’y oppose !

Il n’est pas devenu pilote de ligne ! Il aurait pu, sans les maths, sans le père Rebut ! Il aurait pu être pilote de ligne ! Y a qu’à voir comment y conduit l’Opel Kadett !

Il aurait bien aimé être pilote de ligne ! Il n’est pas devenu Shampouineuse non-plus ! Il n’est même pas allé en cours. Le lendemain de la valse à l’envers, la tête comme un compteur électrique, des oreilles de veau et les yeux comme des phares en clignotants, il s’est retrouvé arpète payé à coups de pompes où on sait avec Pedro Maçonnerie ! Pedro Maçonnerie !

Le midi, assis près du braséro, avec sa gamelle sur les genoux, avec du maquereau au vin blanc et de la hure aux lentilles, ça lui a procuré comme une drôle de sensation ! Et désormais, à la télé, quand il entend parler de Jet lag, de période d’acclimatation, quand il entend les politiciens qui nous expliquent la vraie vie, y voit ça d’un certain œil ! Et ça n’a pas duré avec Pedro Maçonnerie ! Pedro Maçonnerie qui estimait qu’il faisait du travail d’arabe alors justement, Alain ne voulait pas travailler comme un arabe !

Il a eu d’autres apprentissages ! Aux abattoirs comme TOLPV ! TOLPV : Technicien ouvrier dans le lavage des pieds de veaux ! Pistonné par son père, ça va de soi ! Ca a fait des jaloux ! Pensez… Raser, ébouillanter, brosser, récurer des papattes de veaux !

Ensuite, il a été RDRN ! RDRN : Réalisateur de radio de nuit ! Le dernier des métiers ! Payé à rien-foutre !

A 17 ans, il était, Alain Boulard, serveur au Maryland, sur la place Francis Haulmes, au Chatelet-sur-Souilly. Ca lui allait bien ! Sans uniforme à la façon garçon parisien ! En jean, sans pull, à la maître Capello ! Y faisait de l’effet surtout à la fille de la patronne ! La Monique Bertin qu’avait fêté Sainte Catherine une dizaine d’années déjà ! Oh ! C’est pas les galants qui manquaient ! Y en avait des listes ! Y en avait des tonnes ! Mais, pour la marida, nada ! Niente ! A croire, selon les témoignages, que c’était vraiment une revêche ! Pourtant, une belle affaire ! Oh ! J’parle pas d’elle ! 20 mètres de vitrine, bistrot, buraliste, jeux de crétins à gratter avec l’espoir de devenir riche, civette, un peu de timbres fiscaux et de la poste, puisqu’avec nos impôts, qui ne cessent de diminuer comme chacun sait, le gouverne-muche ne peut plus assurer tous les services publics ! Loto, tac-o-tac, gratter pour trouver les trois télés, astro-machin, foot-bidule… Ah ! Ca ! Tout ça, ça fonctionne à merveille ! Mais pour trouver du pain frais, poster une lettre, chercher des médicaments, une autre paire de manches !

Il a fini par l’épouser la Monique Civette, la Monique Bertin ! Ses parents ont poussé un soupir de soulagement ! Enfin un casé, avec un beau métier ! De serveur-loufiat, il est passé caissier, et bientôt patron-gérant ! Oh ! Oui ! Il a une bonne place ! Deux ans plus tard, après avoir été réformé du service militaire par protection et piston, oui, ça arrivait ! Il s’est retrouvé sous-président du comité des fêtes.

Sous-président du comité des fêtes ! La voie royale ! Alain Boulard devenait notable ! La Monique, son épouse, le poussait dans les ambitions ! P’t’être bien qu’il finirait maire ? Oh ! Mais, lui, c’était pas son truc ! Gagnant dans un certain degré de sagesse, il s’est demandé soudainement pourquoi il avait été le seul à accepter de lui passer l’alliance à la revêche ! Et il a commencé à réfléchir !

Réfléchir ? Vous pouvez le voir réfléchir ! Vous pouvez l’entendre réfléchir ! Vous pouvez l’écouter réfléchir au Maryland, au Chatelet-sur-Souilly, place Francis Haulmes ! L’Alain Boulard ! Vous en faites pas ! C’est un gars qu’a vécu ! Si vous tombez bien, vous tomberez un soir de revanche ! Allez-y ! Vous manquerez pas la surprise ! Vous en aurez pour votre argent ! Ce qu’il aime, lui, c’est quand le père Rebut vient le visiter ! De lui payer tournée sur tournée, et de lui dire, une fois que l’autre a les yeux qui se croisent les bras :